L'avis des autres et moi

La félicité de l'ignorance

Si je ne sais pas, c'est peut-être parce que ça n'a jamais vraiment marché ou que finalement, sans m'en rendre compte, je ne m'en souciais pas autant que je le pensais. Même quand il m'arrivait de savoir ce que les gens pensent de moi, si cela n'allait pas dans mon sens, j'avais beaucoup de mal à changer ce que j'étais. Parce que c'était trop difficile ou au final parce que je n'en ressentais pas le besoin ? La première théorie semble plus proche de la vérité. C'était trop difficile même si l'envie ne manquait pas. J'ai du mal à faire semblant pendant trop longtemps. Ma couverture serait rapidement grillée et j'aurais rapidement passé pour une hypocrite.

De loin, quand les gens me regardent, ils ont probablement l'impression que j'ai une des plus belles vies qui soit. Je ne voudrais pas les contredire, je pense pareil. Mais de là à croire que je n'ai jamais souffert et que la multitude de sourires que je distribue et ai distribués sont tous venus du fond de mon cœur, je voudrais les contredire. Rien n'est facile. Je m'attarde juste peu sur mes échecs. Je ne vois pas l'intérêt de faire de ma vie ou d'offrir l'histoire de ma vie comme une success story basée sur mes échecs. Parce que ma vie n'est pas du tout basée sur des échecs. Le fait même d'être en vie, est une victoire en soi.

Un jour, je veux pouvoir me dire sans ciller et sans avoir partiellement l'impression de mentir que ce qu'ils pensent de moi... Je m'en fous totalement. Mais au fond, je veux bien savoir ce qu'il en est. J'analyse chaque attitude, parole à mon égard en espérant trouver le moindre indice m'indiquant ce que la personne que j'ai en face pense de moi.

Une curiosité mal placée ?

Pourquoi voulais-je savoir ce que les gens pensaient de moi ? Qu'on se le dise, je ne sais pas. J'ai beau fouiller, retourner la situation dans tous les sens, mais j'ai vraiment du mal à savoir de quoi cette curiosité était faite. Était-ce pour adapter mon comportement de manière à ce que peu importe la circonstance, ils pensent du bien de moi ? Était-ce pour savoir si j'avais des chances de me rapprocher de quelqu'un ? Était-ce pour chatouiller mon ego ou lui tirer une balle dans le pied ? Je ne sais vraiment pas.

Je pense que ce que les gens pensent de moi compte, mais en partie. Cela me permet de savoir si je suscite la sympathie ou au contraire aversion, de savoir plus ou moins où je pose les pieds. L'essentiel, c'est que cela ne me définisse pas. J'aimerais au contraire, pouvoir contrôler dans une certaine mesure ce qu'iels pensent de moi. Mais en même temps, je travaille à être moi-même, à rayonner d'authenticité, d'amour de soi, de fraîcheur, de spontanéité, et surtout de positivité.

Je travaille à être la meilleure version de moi au quotidien, d'abord pour moi, pour mon bonheur, pour mon bien-être. Je le fais parce que c'est mon idéal personnel et parce que se sentir en accord avec soi-même n'a pas de prix. Je le fais aussi un peu pour inspirer d'autres à faire pareil. Je voudrais que plus de gens goûtent aux joies d'être eux-mêmes et appréhendent les vicissitudes de la vie d'une manière authentique et personnelle. Je voudrais que plus de gens se rendent compte que leurs options sont infinies et que le bout du tunnel, aussi lointain qu'il soit, existe.

Ce qu'ils pensent de moi, je voudrais parfois le savoir. La curiosité étant ce qu'elle est, je trouverais super intéressant de savoir ce que les gens disent ou pensent de moi. S'il vous arrivait de devoir décrire Astrid à une autre personne, que diriez-vous ? C'est une question que je me vois tentée de poser à diverses personnes.

Mais récemment, j'en ai découvert une très amusante : « Si je devais me décrire à moi-même, que dirais-je ? ». À quel point mon avis de moi-même serait-il biaisé ? Y a-t-il une description type qu'on puisse faire de la personne que je suis ? Quel bilan pourrait-on faire de toutes les probables descriptions réunies ? Mais surtout, pourquoi est-ce que ça compte ? Est-ce qu'en réalité, ça compte vraiment ?